witze ^^

so beginnen wir mal mit einen anti-witz^^

Was ist klein, rund und quadratisch ?
Ein rechtwinkeliges dreieck.

toller witz ^^ *hust* lachflash....

naja mal sehen ich kenn einen guten oder mehrere

Hc Strache bei wetten das: Ich wette ich kann 3 Ausländer mit einen kochlöffel erschlagen
Gottschalk. OK, und wenn dus nicht schaffst??
Hc Strache: na gut, dann nehm ich halt die schaufel !!

noch einen hab grad langeweile

was is grün,blau, violett oder braun ???


Ich mal mein Neger an wie ich will ^^

hier noch einer ^^

Wie geht ein Lepra (sry wenns falsch geschireben ist) über die straße ??

naja ^^ stück für stück

oder hie ein witz aus meiner jugend


Vater ist sehr krank und ruft seinen sohn

Vater sagt: Sohn du musst für mich bier kaufen gehen, weil das macht gesund ^^
Der Sohn brav wie er ist marschiert zum nächsten Billa will ein Bier kaufen
Kassiererin sagt: Kleine Kinder dürfen kein Bier kaufen
Der Sohn völlig depri marschiert anch hause und erzählt dem Vater was gerade passiert ist, daruaf der Vater:
Pass auf du gehst jez sofort zurück und sagst der *jez hören sie mir zu ich bin 33 jahre alt, habe 3 kinder, mein ausweis is mir in da gulli gerutscht
und meine frau liegt mit gebrochenen Bein im krankenhaus!!!!
Der Sohn geht seines weges mit dem 6er Tragerl in der Hand und schreit bei der Kassa die Kasiiererin an:
*JEZ PASSEN SIE MAL AUF, ICH BIN 3 Jahre ALT HABE 33 KINDER MEIN FRAU IS MIR IN GULLI GERUTSCHT UND MEIN AUSWEIS LIEGT MIT GEBROCHENEN BEIN IM KRANKENHAUS !!!!!!

was ist weiß und fliegt richtung himmel?


eine behinderte schneeflocke

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment,nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!"

die 2 witze san ned schlecht michi ^^

hier ein etwas tieferer witz der euch zum grübeln bringt mal sehen ob ihrs checkt ^^

geht ein blinder in ein Restaurant wo es nur fisch gibt, er tritt ein und schreit sofort:

TAG MÄDLES NA WIE GEZ EUCH !!!!

ich kannte mal so nen ähnlichen .. ^^

Papa soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

Ein förster spaziert durch seinen wald und bemerkt an einer lichtung einen mann der angelt und zwar nicht an einem see sondern in einen echten üblen tümpel. Der Förster denkt sich nix dabei und geht weiter seines weges und erledigt seine Arbeit.
Nach 3 stunden harter arbeit kehrt zur selbigen stelle wieder zurück da sitzt der mann noch immer mit seiner angel an diesem tümpel und angelt.
Der Förster geht auf ihn zu und spricht ihn an:
Entschuldigen sie, ich bin förster und kenne dieses Gebiet, nur in dem see... da schwimmt schon lange kein Fisch mehr.
Darauf hin der ANgler der zu ihm raufblickt und wütend brüllt:
TOLL HABEN SIE DAS GEMACHT, JEZ IS DIE GANZE SPANNUNG IM ARSCH !!!!!


oder noch ein tieferer Witz ^^

Eine alte frau schaut nervös ständig bei sich zu Hause auf die Uhr.
Als es 15 uhr schlägt hört man von draussen das Mistauto vorfahren.
Die frau ganz nervös sprintet zum fenster, reisst das fenster auf und sieht einen herren der die große mülltonne zum auto schiebt, sie fragt hastig:

Komm ich zu spät!!!??
Der Mann antwortet:

Ne, Ne Mutti hupf rein !!!!!

Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Da fragt die Blondine: "Wieso wissen Sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer, "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"